她自言自语地说：“真是倒了八辈子血霉了，就为了进来上个厕所才停的车。谁成想尿道里还能遇上这么个瘟神。”
我听这话当然不乐意了：“嘿嘿嘿！妹妹你怎么说话？我还在这站着呢啊？”
她眼皮一抬，翻瞪了我一眼：“又没跟你说话。一个大老爷们心眼儿这么小还爱捡骂，欺负我一女的有意思没意思呀！”
行！好男不跟女斗，刚才你还一口一声哥的叫着，现在既然你翻脸不认人了，那我就不跟你打哈哈了。咱们等着警察来，该怎么处理怎么处理，处理完之后一拍两散谁也不认识谁，我找这个不痛快干什么？
于是我们两个谁也不说话了。等了半天，交警和保险公司的人都没来，我的电话却先响了，是时斌打来的：“大光。你在哪呢？我到建材市场了。”
我忙回答：“时哥，我还在地下停车场呢，你到某某区就能看到我。”
时斌答应了一声挂断电话，没两分钟就下来了，看我现在这种情况噗哧一声乐了：“这是你撞人家呀还是人家撞你呀？”
一听他来了这么一句，开奥迪车这姐们儿高兴了：“看见了吗？怎么回事还不一定呢，跟姐斗，哼！”
我心说你这是什么意思？难不成想耍赖？这停车场里到处都是摄像头，实在不行咱们调监控总能看见是谁撞的谁吧。于是气势也十分高涨的回了一句：“满天都是飞机，满街都是摄像头。从不冤枉一个好人，但也不会放过一个坏人。”
她很轻蔑的一笑：“谁跟你玩耍赖这么低端的？我还是劝你一会儿警察来了别后悔就行了。”说完就开始自顾自的玩手机，又不搭理我了。
时斌居然赞赏的看了这个姐们儿一眼，才跟我聊起天来，聊的自然也是一会儿我们要去做的事，就是看看那间人在空中漂的鬼屋。时斌做了许多大胆猜测：从猛鬼入室，外星人来访一直到科学怪人研制出反引力装置，越说越不靠谱。
我连忙打断他说：“时哥，时哥，请注意你的年龄。你不是一个小孩儿了啊。”
时斌蛮不在乎的一笑，搬出一句自认为经典的话：“我们不了解这个世界，因为我们不愿意正视这个世界。”
我鸡疲疙瘩都起来了：“凭时哥你这状态，你这本恐怖小说一定成功！”
就在我们两个聊得起劲的时候，不知道开奥迪那个姐们儿什么时候凑过来了。她两眼烁烁放光，俏皮地呼扇着：“你俩说的是真鬼屋？真有鬼啊？是真的吗？哎哟妈呀！你们俩啥时候去啊？能带我一个不？”
我拿眼一斜她：“你刚才普通话不是说的挺好吗，怎么大碴子味出来了？”
她根本不理会我的揶揄：“行了行了，别抬杠。你就说你们带不带我去吧？”
我说：“我认识你是谁呀？把我车撞了还要跟我走，我是正经人。”
估计时斌在旁边看这位姐们儿勉强还算个美女，也不管我高兴不高兴上来就插话：“你好。我姓时，时间的时，叫时斌。这位妹妹怎么称呼呀？”
这姐们儿倒不做作：“叫我安澜好了。我说正经的呢，你们说的那鬼屋到底是不是真的？能不能带我去看看？你们不带我去，告诉我在哪我自己去也行。”
时斌马上夸奖道：“天下安澜，比屋可封，好名字啊！”
安澜白了时斌一眼：“你说什么乱七八糟的呢，我就叫安澜没那么多说道。”
说得时斌特别尴尬，为了掩饰这尴尬，他转头看看我：“大光，你一只羊也是赶两只羊也是放。人多不还热闹吗？多有意思的事，遇上就是缘分不是？”
他的临阵倒戈让我十分不悦：“我认识他是谁呀？刚才还跟我这儿破马张飞的，这一会儿就缘分了？”
安澜也不生气，说道：“大老爷们那么磨叽。那我跟你打个赌，要是我赢了，你们就带我一起去，敢不？”
我说：“赌啥呀？”
她说：“我赌一会儿警察来了得让你赔我钱，你信不信？”。
我说：“那就报呗，反正是你撞的我，我有什么可后悔的？”
报了警，我们两个人就在停车场里等着警察和保险公司的人来。
我心说这世界上怎么还有这么不知礼义廉耻的人哪？我损你呢，你难道还没听出来吗？干脆我也别跟她在这儿磨叽了，直接问：“我说我也不知道你是姐姐呀还是妹妹，咱俩研究研究这个事怎么处理吧？”
这汉子马上换出一副小家碧玉的表情，冲我嘻嘻一笑：“你看你这么高大威猛的比我高出这么多，我肯定是你妹妹了。这样吧！妹妹赔你二百块钱，然后咱们各自修各自的车，你看怎么样啊？哥！”
甭管她态度怎么样，这一声哥叫的还挺甜。不过我可不是那种能够被美色所打动的人，况且二百块钱换我这车的保险杠，怎么盘算怎么也不够。我说：“我叫你一声妹妹你应该不吃亏。你看哥的车这么破，也肯定有年头了。谁给这么破的车上全险啊！哥也不讹你，就五百块钱。估计还能剩个三十四十的。就当请哥吃顿饭——修车不还得半天功夫吗？”
这姐们儿一听我话，立马换上一副撒娇的嘴脸：“哥呀，不瞒你说这车不是我的。这车是我们老板的。他本来不让我动他的新车，我背着他开出来的。他要是知道我偷着开他的新车还给撞了，那我肯定没好果子吃啊！哥呀！你就帮帮妹妹吧！拿了妹妹的二百块钱就拉倒吧。”
其实看着她这小模样，我还真有点怜香惜玉的冲动了。可瞬间，我的脑袋里涌出了那条开着宝马领低保的新闻，一股劫富济贫的豪情立刻油然而生：“妹妹你说的可真像真的，哥差一点就信了。不过巧了，你哥我开的也是公家车，这要是坏了，得我自己掏钱修。你赶紧报保险吧，哥哥也不难为你。也不让你从兜里掏钱。”
她看我说的这么绝，那小脸儿吧嗒一下就掉了下来，我感觉她那大鼻子都变得比刚才黑了：“咋的呀哥们儿？我好说歹说就是不行呗！你报警吧，我报保险。我告诉你你可别后悔啊。”
开奥迪那主儿，不光眼睛不够用，耳朵也聋，愣是对我的喇叭声不管不顾。耳轮中只听得“当”的一声，奥迪的菊花就贴到我福田的前脸上了。要说四十万的车和四万的车差别立时就显出来了：那辆奥迪的屁股刮掉了一大块漆；我的福田面包也很争气，保险杠直接摔在地上，稀碎稀碎的。
我连忙下车，一边下车一边喊：“哥们儿！怎么开的车呀？你这还没出库就能把我撞了？”
可从奥迪车上下来的不是一个哥们儿，而是一个姐们儿。年纪应该跟我差不多，个子不高，两只大眼睛滴溜乱转。最显眼的，就是装在她这张脸上明显要大一号的鼻子。说也奇怪，这鼻子的比例放在别人脸上肯定失调，可是长在她这张脸上，却还挺耐看。
这姐们儿听我这么说，笑得更甜了：“哥，你看妹妹穿的这一身地摊货，哪像个能掏出五百块钱的人呢？差不多就行了呗。”
我说：“穿地摊货可能是妹妹你个人爱好，不过你这奥迪可是真金白银在这儿摆着的。哥明白，你们有钱人都好哭个穷。要不然，你就跟哥一块儿去修车。哥再帮你讲讲价，你自己看看五百块钱多不多？再说了，你这辆车还挺新的，肯定有全险啊！咱们报保险不就都解决了嘛！”
我说：“废话，你看你旁边的车，哪一个不是车头朝外，怎么就你屁股在外边儿？那肯定是手潮倒不进去，停的时一脑袋扎里就走了。”
我这话对一个女孩儿来说多少是有点重，换一般女孩，脸上早挂不住了。可眼前这姐们儿绝对是一汉子。只见她伸手一拍大腿，一副恍然大悟的样子：“是啊，我说怎么别人一看我停车就知道我是新手呢？原来毛病出在这儿啊！”
在停车场里绕了两圈，好不容易才找到一个车位。我把车头往上一挺，准备倒进去，还没等我挂上倒档。对面那一排和我斜对角的车位里猛的倒出了一辆红色奥迪。
开车的人似乎没有看后视镜，我也不知道他的车里有没有倒车雷达，反正这辆红色的奥迪扭着性感的大屁股冲我的车鼻子来了。这个时候我再想往后退根本来不及，唯一能做的就是绝望地按着我的大喇叭。
这姐们儿迟疑了一下：“啊？原来是我撞你呀！我还一直以为我车没动地方呢！”
我听完差点没晕过去：“我说你这手有多新啊！车动没动你都不知道。”
她一翻白眼儿，还有些不服气：“你怎么看出来我是新手？”
这姐们儿下车，看了一眼两辆车之间碰撞的地方，又看了看我，说：“你怎么还能怼到我车位里给我撞了呀？”
遇到过不讲理的主儿，还没遇到过这么不讲理的主儿呢。这跟那些在街上自己倒车碰人前脸又诬蔑人家追尾的碰瓷族党有什么区别呀？我说：“你见过有停在那没动还按着喇叭撞人的吗？明明是你倒车不看镜子，撞着我脸了！”
离开饭店，我先把我姥儿送回了家，然后驱车直奔城东建材市场。这个建材城隶属于全国最著名的连锁集团。商场建设的恢弘气派，租金自然也不菲。能进驻开店的品牌，都是强势的一线产品。当然一线我们远远谈不到，只是老板剜门捣洞的托关系走后门才挤出一个百来平方米的档口。不过，如今的建材行业，原料比产品贵，卖家比买家多，顾客比老板精，所以这间店月月赔的稀里哗啦。仅仅是为了面子问题，才一直坚持着没舍得撤掉。
我开着我那辆实在上不得台面的福田面包车，进到地下停车场里。
虽然建材城的顾客不多，可停车场里的车停的却挺满。停车技术还各有千秋，横七竖八离了歪斜。地上画得规规矩矩的车位就是停不进线里面去。我这十一座的车又比一般车大。不像人家挤一挤就能将就。
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