我咋就这么不成样子？我这样下去真不会有什么好结果的，想赚丨钱不容易，想要让自己有赚丨钱的资本就更不能懈怠，技能的提升是必须的，我想让自己的教丨师口碑好起来，我就要做到足够好，这些我都很清楚，但我就是干不死体丨内的懒惰之魂！
我觉得自己好累也好难！特别是自己给自己制定了要求又做不到的时候，就是自己打自己的脸，脸疼还心伤！曾经的我，自控能力没有这么糟糕啊！如今为何变成了这样？所以，我觉得自己的灵魂好空洞！
因为我做不到自己的要求，每天都是不达标的状态太刺丨激我的神丨经了，而我真的高估了自己的学习能力，现在的我记性和灵活性都不如曾经，这一点认知让偶蛮受伤。加上我真的不确定我的这些努力，是不是能在未来帮助到自己……就更加难受了！
——2019年8月9日星期五 15时
我希望我能有一个温暖的归属，如果没有，那就继续自己的向阳存活，我不想给谁供氧，我累了。
此段父亲不可见，就我自己疏解一下负能量，也不知道哪位倒霉朋友会不小心看到，在这里说一声抱歉啦～
以上是我昨夜20时37分发在朋友圈的一段话，下意识给自己打鸡血的毛病是好不了了，整段文丨字看着只有一点小颓，其实我最近心态一直蛮丧的……
我的灵魂空洞到装满负能量，不知道怎么驱赶，这次不想强行挽尊了……我就是负能量了！
PS：题外话，昨天立秋，老辈门都说今天是撞秋，让我别往山里去，说是撞到秋老虎会很不顺。不知道别地有没有这种说法？
我之所以会觉得灵魂空洞，是不是这两个分丨裂的灵魂闹得太凶导致我精神力透支？我现在写着一篇东西的时候都老觉得自己在犯迷糊，是不是我窥见了自己灵魂的本质所以累了！目前，是懒鬼灵魂屈居上方吧！
我这样恍恍惚惚就把日子混到了八月的九日，按我的预期我应该能弹好几首幼儿歌曲的伴奏了，可实际上只会两首还有点磕磕绊绊的；按我的预期我应该最少要学会两个舞蹈了，结果我连第一首的一半都没学会……我对自己绝望了！
可能因为这些原因吧！对于爱情这个事，我真的很慎重，那是未来要和自己携手一辈子的人，如果不能互相扶持包容，不能互相理解丨体谅，那将是多么可怕的一件事情？
我不希望我的孩子经历我经历过事，我希望他生来就沐浴在爱与温馨中，不要像我一样，从温室掉落冰川，被丨迫向阳而生，还要努力成为小太阳。
我要是能把自己嗑CP的那股劲用到我技能的提升上，那我大概就已经成为舞霸成为钢琴家了。为什么会突然提到跳舞和钢琴？主要是因为这些都是幼师必备技能之一，为了能更好的教授幼儿，也为了能顺利考取幼师资格证，我觉得我应该把这两个技能修丨炼一下，不说修丨炼到大师级别，最起码也要炉火纯青才可以，还有简笔画也需要在加强一下。
虽然我的心里有这些概念，但是我就是落实不起来，仿佛懒惰之神控丨制了我的身丨体，每次都是拖延症或者莫名其妙干了其他事情而没有完成自己的一天目标，第二天会因为没有完成前一天的目标颓丧，结果第二天也是有种很压抑的感觉……
我总感觉我的大脑不能控丨制我的身丨体，仿佛我的身丨体里住着两个灵魂，一个灵魂已经飞扬跋扈恨不得踢死那个懒鬼灵魂了，懒鬼灵魂却依旧可以不动如山的静丨坐喝果汁……我是不是特么的要人格分丨裂了？
我真觉得自己是个倒霉催的，又觉得比我倒霉催很多倍的人都还在努力，我就有点不太好意思耍忧郁玩自闭，就搞成了这种自我搞笑式的发丨泄心情，是有一定缓解心理闷症的效果，但是我还是开心不起来。
我觉得我妈真的很坑我，但也不想找别人的原因，毕竟我自己也没有努力到让我没有愧疚的程度。所以我现在真的丧的不行，我这种人就不适合安静呆着，就是需要有人用我能接受的方式督促我进步，鞭策着喔才会有成效，我自己呆着呆着就完犊子了……
要照顾奶奶的情绪，要顾虑爸爸的心情，我希望他们身丨体健康的同时，心里也能有幸福感，我觉得这是我应该做的。
自我妈丨的糟心事后，我一直在努力制丨造家庭的温馨氛围，我要成为奶奶父亲的粘合剂，也要处理好自己与他们的关系，我希望他们都开开心心的每一天，特别是对于年迈体弱的奶奶👵我希望能和她有更多美好的回忆。
但是，好像没有人在意我的心绪，我也会累的，我也有特别负能量，需要人安慰体谅的时候，却……往往是我一个人自我痊愈。
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