面对文丨字我就是我，无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满，我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法，我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至，我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面，以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值！它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体，因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱，但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我，是我思想变化的载体。
时至今日，我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人，却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人，情绪本就容易大起大落，偏生又习惯比别人想得多想得深，对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子，但是能力又不够的现状，如果我对自己不那么刻薄，我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难，这种现状跟我的思想冲击太大，夹击之下安有完卵？如果我也像别人一样放过自己，混一天算一天没有紧迫感会怎样？一时安逸了之后又会怎样？别人是怎么平衡这些纷乱的考量？还是只有我会这样？
我真的不知道该怎么让自己有能力，没有努力的方向，也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口！所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去，但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
看清了这些，我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我，能把我从黑色的深渊拖拔丨出来，能让我的内心从激荡忤逆回归于平静，能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系，行为越界就会触犯到这个世界的规则，触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行，只要在现实里你没有这么做，又有什么关系？谁的脑子里没有过一时的冲动？难道有了这种冲动就是恶丨人？当然不是！只要最后的最后没有行差踏错，你的理性制丨服了你的冲动，你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处，这个社丨会这么复杂，总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点，偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过，圣贤之所以能成为圣贤，也不见得就是他没有这种极端时刻，只不过是他用超乎常人的理性，熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻，是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候，我没有去和谁大吵一架或大干一架，而是憋着这股子气记录我的遭遇，我为什么生气，我为什么难过，我为什么绝望，我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来，分析我为什么会遭遇这样的事情，我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方，当然也不会觉得都是自己的错，更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消，写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧！很多无处说的话，很多不敢让他人知晓的阴暗面，很多负能量都被我的记述抚平。
不知道那天到来之时的我，会是一种怎样的状态，而那时候，这本书会写多少字呢？截止到这个章节之前，我已经写了289691个字，不知道完结的时候又会是多少个字。但，无论多少个字，它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大，我那么小，时间那么长，生命却是有限的，只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感，不愿白白来世一遭了无痕。
——218年7月7日星期六 16时47分
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思想高度不够，能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了！难看就难看吧！说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何，思想的挣扎也是挣扎，如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好，有利于我之后的成长吗？这些我都不确定！
但我清楚，目前全靠这些文丨字拉拔着我，让我清楚我怎么挣扎着走，虽然不知道这是前进还后退，或者自取灭丨亡……但最起码，我还在挣扎。所以我不会停止记录，我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
这本书起笔是216年4月8日，正式发布在网站——，是同年的4月14日，时至今日218年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年，坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算，并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇，其实我心里是没底的，因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃，但是意外的却坚持了下来，可能我就是需要逆向压力吧！特别是在这种没有人关注的情况下，我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过，从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个，那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情，所以我着手写了这本书，这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长，记录了我生活里的辛酸苦辣，记录了我对生活里所见所闻的感丨悟，记录了我对生命和生活的思索……于别人而言，这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西，对于我而言它很珍贵了。
说实话，最早开始写的时候我是抱有一定功利心的，我希望我能有很多读者，我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着，哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候，我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候，由于顾虑到会有人看到，我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来，因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法，所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了，第一因为无人问津，第二因为我无法容忍自己的掩盖，为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢？文丨字曾经一度是我的归属和救赎，为何现今的我却在记录时有所隐藏？这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
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