所以，我努力承担家务，在别人的衣物还是父母洗的年纪，我已经开始自己洗衣物了。在别人还是小公举一样被宠着的年纪，我已经开始承包洗碗拖地的活儿，在别的孩子缠着父母要钱买玩具买衣服的年纪，我却攒着节约着自己的生活费，想着能少和家里要钱就少要点，甚至买教辅的钱都是从自己伙食费里攒出来的……可是，最后的最后，他们看不到这些细节。因为我没有完成他们的预期，没有考上他们希望的好学校，他们全盘否认我，甚至说这种结果就是我不努力造成的……
说的多么轻丨松随意，却不知道又多么的挫伤我。就是这种随意又漠视的态度，让我越发确信自己在他们心里没那么重要，尽管不想承认，比起别人的家长，我的父母于我而言冷漠又专丨制，不是没有过温馨感动的记忆，只是更多的是难受和伤心罢了。
我们注定走不进彼此，他们看不懂我，而我看懂了他们却不敢再走过去了。那些年我努力跑向他们的路程走的太委屈，以至于我怕了。为了他们的期许曾经放弃过自我的我，最终也没有成为他们满意的样子，他们看不到我的憋屈和妥协，他们只看到结局不是他们想要的样子。虽然也有做到过的时候，但是也不会有人说一句做的很好你辛苦了，没有人看到我的付出和努力。可是，一旦失误就会被全部推到我的头上……
我知道我大概让我的长辈们很失望，可他们何尝不是让我很失望呢！他们自以为是的觉得我该这样该那样，而那时候的我，年纪尚小且心里一直希望让家人都开心，所以很顺从他们，基本没干过什么忤逆他们有辱家门的事情。只要他们觉得我该这样我就这样，甚至尽可能不让自己成为麻烦的存在……
不知道是不是我过于敏丨感还是早熟什么的，我从很小的时候就感觉得到，我的父母很是嫌我麻烦呢！虽然他们嘴上不说，但是他们的眼睛和对我的态度是藏不住的厌烦……我可能从小就不讨喜吧！也不知道为什么他们不是很喜欢我，好在那时候在爷爷奶奶身边比较多，也不是没人疼爱。所以我很努力想丨做一个好孩子。很早就学着换位思考，对于父母对我表露丨出来的厌恶情绪，我给他们找的借口是他们工作太忙了，是因为累了才会不愿意多陪陪我。
——2017年9月23日星期六 17时31分
(本章完)
我受够了这种恶性循环，所以我成了现在的我，会反丨抗着拒绝，会直接说出我做过些什么……仿佛斤斤计较的样子，却是他们逼着我摆出这种姿态。否则我大概永远都是什么都不成，只会拖累家人的小丨鬼！我要为自己正名，虽然我做的有些事情很细小，但是我并不是什么都没有做过，而一些被忽略的我也会讲出来，这个世界上没有什么是理所应当，我做了是因为我觉得我应该做，并不是这本就该我做。
如果这样直率的我要被认为是忤逆长辈的话，我也无话可说。我的恭顺并不是愚孝，我有我自己的原则和底线，对于长辈的一些行为和做法我是无法苟同的，我不说只是因为那是你们的方式，我不会去干涉，但是若你们要拉上我那就另当别论。就算你们是我的长辈，也不能让我再次憋屈自己去迎合你们。所以才是，真正的恭顺没那么容易。我相信很多人和我是一样的，尊敬爱戴着自己的长辈，却也不会活成长辈的附属品。
恭顺，释义:gong shun指恭敬并服丨从（父母或长辈）。语出《礼记?乐记》:“庄敬恭顺，礼之制也。”这是百度百科对于恭顺的解释，对于父母和长辈应该是这样的态度才算是孝顺里的一部分，是身为子女必须该做到的一个基础。
可是真正要做到哪有那么容易，虽然子女是父母生命的延续，但是也是一个拥有自己完整人格的独丨立生命体。没有任何一个人会为了另外一个人放弃人格，除非他心智不健全。所以，于我而言，对长辈沉默很多时候并不是认可的意思，而是出于尊重以及对他们早年养育我的辛苦的感恩，所以对于一些于我而言已经有点过分的事情，不反驳已经是我的最大限度的退让，如若真正侵犯到我的底线，哪怕是家人我也不会妥协的。因为妥协之后我会很难过，难过到一定的程度我就会情绪失控口不择言，所以我宁可在被触丨碰到底线的时候维护自己的想法，也不想强丨压情绪去满足了长辈之后，在心里留下一个隐患。我选择在我理智存在并且头脑清晰的时刻，去和长辈沟通交流，哪怕会惹怒他们，哪怕让他们觉得我不孝顺，我也不想忍着不适去顺从他们，然后到某个我再也忍不下去的时刻像个野兽一样去嘶吼疯咬。
因为早几年的我就是这样，傻丨逼到连自己都不顾的成全丨家人，结果最后的最后却是两败俱伤的烂尾收场。他们觉得我并没有完成他们的预期，甚至怀疑我阳奉阴违。这对我而言算什么？违背了自己的意愿按照他们所愿去做了，没有好的结果就都是我的问题……甚至怀疑我的付出，这点是我最受伤的地方。
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