ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名，这么蠢也是没救了……一年只有一次啊！我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢！只能明年了……唉！祝自己教丨师节快乐~on_no~
——2017年9月10日星期日10时47分
本章完
我不知和我同年龄的人都在经历什么，我相信有比我处境糟糕的人，但最起码我认识的这些里，没谁如我这般。而此时此刻，我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我，在一辆行驶的车里，无法逃脱的封闭空间，我又完整的感受了一次重伤害，外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息，父亲的叙述再次切割我的承受力，说实话此时此刻我有点崩溃，我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌，却偏偏要选一个我避不开的环境场合，让我再痛一次。我不敢开口，我想骂人，不管他是有心还是无意，我都很想骂人。也许在他看来，我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力？
我很难受，仿佛得了心脏丨病一般的难受，窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。网但是我的理智告诉我，他也不容易我必须谅解，所以我选择闭口不言，咬紧牙关把情绪吞回肚子里，我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘，因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了，真的想吐，当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
最明显的体现就是，有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了，不知道是我的不幸还是他的万幸，据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说虽然我和那个人就有过几面之缘，但是知道了这个事情心里很错杂吧！一种难言的悲伤涌丨入心头，她很好——这是他对我的评价，对我的肯定与认可，我很感谢；可惜就是她家——他未说完的话，第一说明他对我这个事情，应该是有长远打算的，才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二，打听后他因为非我个人的原因退却了，这真的很让人唏嘘吧！但是现实就是这样，我能理解却也觉得可笑，这种家庭的绑定，真的让我越来越畏惧了。
随缘吧！也许会有那么一天，会有那么一个人，哪怕知道我家的情况，依旧愿意向我迈进，那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧！虽然小受打击，却很淡然了，这就是生活，很现实很残酷却也不是完全不值得期待，做好自己就行，不要让自己遗憾，不要辜负时光，在有限的生命里有无数可能，总不至于永远都在谷底吧？摆正心态，自在随风，风起飞舞，风停暂歇，慢慢来吧！
我受到了三次伤害，是重伤害……我tm！我妈搞得这些污七八糟的事情，我阻止过，让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔，我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我，我就很难过。
我知道她已经有所察觉，所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过，而她现在心里又压着这个事。网我不敢也不愿再瞒着她了，我爸也不敢开这个口，所以只能我当坏人，我做这个铺垫，我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人，她痛一毫我痛十分，现在我蛮怕面对她，看着她压抑难过我就痛苦难当，我什么也不能为她做，甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感，我只要和她单独相处，她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪，疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解？没有人。
没有遭遇过类似破事的人，大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉，也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况，对于我的母亲，我真的会生理性反胃，甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因，是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的，潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪，就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的，很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者，因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望，我除了承受，我还能怎样？逃不掉避不开，无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力，一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我，对于很多东西不敢追求，对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年，却因为很多事情变得冷漠不在幻想，那些曾经以为努力就能得到的东西，在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西，到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福，而我大概因为母亲的造作，家庭的不合导致了福薄吧！
在亲情里要做到恭顺有多难，我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话，所以我选择沉默……好难受，真的。抑郁症复发前兆的节奏……（此条我爸看不到，我只是想发丨泄一下，不想伤害他。）
以上就是我昨天快崩溃时，用来释放自己痛苦的方式！我就在朋友圈打了一堆发出去了，我只能用这种方式，其实有点造作了，我可以选择发丨泄在备忘录的，但是我却选择了一个可能会有人看到的地方，其实我心底是渴望有人能安慰我几句的，我觉得自己快窒丨息了。
人生就是这样吧，总要不断不断遭遇挫折，但我可能属于承受力比较差的那一类吧！所以特别不容易释怀，总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是，虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了，不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生，只是心口微微的痛，然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了，自然就能泰然处之，所谓百炼成钢大抵就是如此吧！
就如昨天，内心是撕丨裂爆丨炸的，表情是平静淡然的，想冲口而出的伤人的话，也全部被我吞回肚子，一丝一毫都没有随意宣丨泄，并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式，把它用文丨字封印禁丨锢，以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈，发布时间是2017年9月9日11时05分。
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