——2016年12月11日星期日15时45分
我和我的父亲也依旧是那样，我还是无法很好的体谅彼此，我们还是有很深的代沟，那条沟壑没有随着时间被填补，但好在趋于平缓没有在塌陷，我已经不会傻傻的再去期待更多，现在的我很平和，大概也是因为找到了一定的方向吧！
很庆幸，此刻的我已经走出了最低谷的时候，现在的我很安逸，我一定能越来越好，我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失，我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些，让我看到了自己的成长，我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉，我还是我。
就如外公和我说的——你是小犟精，你爸是老牛经，他喜欢理你的倒毛，你喜欢踢他的纵筋。但是，不管怎么说，他是你的父亲，你要尊重他，多让让他。
其实这一点我很庆幸，我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公，这是蛮好的一点。外公沉默话不多，但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势，是个纯粹而正直的人，他个子高高的，笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我，是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了，但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我，怎么说？我很尊重他，也感谢他至少还是在乎我的，养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎，我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么，也不会任性的说，他把我带到这个世界让我不是很快乐，为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的，但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
以墨封缄
以上结束，以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟，我的舅公已经去世了，再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆，外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子，还有记忆里的美好片段也随之消失了，当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走，走出了生命，回归于虚无。
我那时的记忆里啊！就只有外公外婆，小丨平房，隔壁各种各样的爷爷奶奶，叔叔阿姨，还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶，大山里采野果摘菌子，小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好，井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来，看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋，偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐，会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜，外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试，还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩，我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心，在我的世界里就只有玩，去学校，双休日，和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候，我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
他不能明白我，终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好，我永远都是幼稚不理智的。我啊！好累啊，陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间，云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁，感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了，这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友，我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
最遗憾的是，在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友，他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情，让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人，让我开始学会定位自己。我想说，那些梦想的冲劲，生命的气息，正义的扬帆……不是教科书带给我的，在生活中的感受也不多，它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时，是它们给了我正能量！让我愿意继续坚持着走下去，哪怕我不知道，最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些，我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅，不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通，也只是因为我尊重他。
有些话真的很想在今天说出来，所以就写了这个。
10岁以前，父亲在我生命中，基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度，也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节，我就只说和父亲有关的事。
但这样的日子也没有持续太久，12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段，想依赖他的我，在被他推开后，就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了，给他打电丨话被大骂之后，无论是生活费不够还是被同学欺负，我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎，我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己，把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以，让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹，我变得不像我，但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好，那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏，这也算是我命好，遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候，适时的拉住了不理智的我。
那时候我11岁，父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起，理由是外公外婆无法好好督促我学习，导致我成绩不好。然后，在长久的接丨触空白期后，我就突然多了个表情严肃，性格强丨硬，说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住，我和他还有母亲生活在一起，只有回家吃饭的时候和双休日，才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行，我感觉自己就像他们大人的玩具，因为工作没时间带我，把我丢给外公外婆！又因为有空了，把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了，然后还想把我的翅膀折断，变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
那些说不明白的事
(2013-06-1422:09:14)[编辑][删除]转载▼
标签:思悟自我杂谈
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