今天也正好是我大学毕业的第755天，大学里的种种还历历在目仿佛昨天才发生的一般，没想到已经离我那么遥远，而我我记得如此清晰。果然是怕了现在才回沉溺于过去吧！愿自己能早日打破僵局，找回自己的节奏吧！
这一章注定要乱的，因为我现在都是迷的，没法理出头绪。真的是写的乱七八糟和文名契合啊！但是这就是我的现状，乱到难以侃侃而谈，杂到没有条理头绪。希望日后的章节我能找回自己的风格，随心所欲的吐露那些晦涩的心情。
ps:今天去打印了公考的准考证，心情错杂。因为我报考的岗位是无条件限制的，所以报考比例是1:263，感觉是没戏了。好在值得欣喜的是毕业三年内可以报考村官及大学生志愿者。我刚好赶上末班车也不知道是该喜该忧啊！
一整夜根本没有睡着，乱七八糟的想了很多依旧没有头绪，唯一就是确定自己不再愿意在这个公司耗费时间了，可能因为已经有所打算所以我平静了很多，没有冲动的一走了之，认认真真的和老板完成了这一天的拍摄行程，意外的在回程的车上听到老板说我真不错，没有把情绪带到工作中，并为他昨天的失控他表示抱歉。我也是不知道该用什么表情面对了，把人说的一无是处之后给颗糖对不起我娇生惯养吃不下去。而且我是积怨已久的想开，这个事只是一个导火索罢了。
我承认我吃不了这份苦，回到市里我就和老板提出了辞职并且交接了工作，这次违背家人意愿的尝试，最终以我落荒而逃收场。
虽然各种不合适，家人却依旧希望我老老实实在家复习考公。这次的倔强让我颜面尽失，已经没有那种自己飞翔的能力却还要瞎折腾，被家人说教的时候已经无法再反驳什么，因为这次工作不但没有赚到钱，还要家人经济帮补才能过生活，我还能说什么听着他们数落我不知天高地厚，听着他们数落我自以为是，除了觉得难过还是大脑一片空白……
我大概就是抱着这样的想法让自己不断跳出迷局，不知道这个选择会不会是下一个迷局，但是已经没有别的办法了不是吗
大学毕业后遇到的各种杂七杂八的事何止这些，这些只是让我备受冲击的事件里的冰山一角，之所以提起是因为比较刻骨吧~让我害怕又难忘，让我回忆起来都会莫名其妙感伤。我不知道是不是所有大学毕业生都和我一样，但是我真的出校门就跪下了。
希望那些还在学校的朋友且行且珍惜吧！早点为日后打算不要和我一样被杀的措手不及兵荒马乱。希望你们能从容淡定的享受人生感受生活，我还是愿意相信生活如诗，只是你要努力。
像这样哭笑不得的事情还时有发生，比如交电费需要电号，交水费需要水卡，水费还要扣除生活废水处理费剩下的才是纯水费，水卡要拿回住宅楼下的读卡器打卡才算真的冲水成功。以上真的是我生平第一次知道一点都不带夸张的。不知道这些时闹出的笑话我也是心有戚戚然，缴电费处的工作人员和我大眼瞪小眼的样子想一次就尴尬一次！出了学校和家门真的感觉每天都是尴尬癌晚期没救了，心脏备受摧残没有罢工也是庆幸至极。
现在想想学校的小日子过得那是多么的安逸自啊！是有多不识好歹才会觉得痛苦万分那时候觉得有些同学阴险狡诈在现在看来什么也不算，因为那时候的各种关系真的纯粹到天真，情绪来得快也去的快，没有什么隔夜仇，也不会有人真的想弄死你。
但是到了社会上就不是那么回事了，看似亲切热情的同事未必就真的是那样，人家指不定心里多不待见你，恨不得你马上消失在天际，使坏都在看不见的地方让你防不胜防，而且人家是前辈比你得老板的欢心，什么是人微言轻也是领教了，不是有理就能走遍天下，新人还是秉持少说话多做事，打扫卫生要干净，端茶送水要勤快，察言观色要手到擒的原则，绝对不能抢了前辈的风头，才不会被前辈拉入黑名单，同事关系真的是一言难尽，简直就是一门学问，新人夹缝生存技能我看我是有得学。
所以，我何必再浪费钱。是的，这次打工经历除了碰了一鼻子灰，感受了社会的现实，我觉得就是浪费钱罢了……没有如书里所说积累到什么社会经验，也没有发现什么人生目标，更没有树立自信找回自我，只是更加迷惑罢了。
所以这次，我就老老实实听家人的话吧！我也不确定选择考公是不是就是对的选择，可是总要尝试才能知道对错，总要不停往前走才能找到对的方向不是吗打工这个行不通那就考公看看，说不定就适合了也不一定不是吗我依旧这样疑惑着往前走去，也只能这样走下去不是吗开头没有开好那就只能补救，如果连抢救都放弃那就真的没救了。
那一刻我真的傻眼了，压着郁闷着情绪改完稿子回到自己的房间的瞬间我就放声大哭了，我都不知道自己怎么做到没有回一句嘴的熬回房间，关上房门的那一刻所有负面情绪吞噬了我，甚至冲动的想立马跑去车站自己搭车回去，如果不是因为太晚我肯定会那么做的。之前的壮志雄心也被这些乱七八糟的事磨走了大半，我突然对各种产生了质疑，我为什么要受这种气
这个工作只是因为合适才来的，只是因为专业对口这一点被迷茫的我选择，说实话我并没有多喜欢，一如我的专业不是因为喜欢我才去读，而是因为本科刚好我就只有考上了这个罢了。一切都只是刚好的将就而不是发自内心的需要，貌似进入了一个奇葩的死循环迷惑的却是自己。
我居然没有好好查看租房的设备……所以修了两个开光，两个插电座，还不得不给浴室淋浴加了增压泵，疏通了一次下水道，也不是一笔小钱啊……因为发现这些问题都是在签约付款后，费劲唇舌和房东沟通之后房东出了一半费用我出一半，这种哑巴亏只能自己吃下去了！
心塞到太平洋的我渐渐才知道这些都只是开头罢了……一个人住面对的事情多到爆炸，吃饭问题还好可以外面解决，因为我买菜真的容易被糊弄，不买贵了就是买的不好……洗衣服那些倒是初中就会的技能。但是像什么换灯泡修水管这种请工人浪费钱，自己貌似又搞不定的事情真的是……还好虽然要命也没难倒我这个女汉纸，就这样被迫点开了新技能让人哭笑不得。
但是让我郁闷的事情发生了，先是老板的否认，老板的言下之意就是我连领取实习期工资的资格都没有，还说我不思进取没有提升自己的剪辑技巧……
我很想反驳，不是我不想，是我没有那个美国时间好吗！每次我一有点时间，就要让我刻碟装封面导素材抄录同期声，甚至有些时候搞到晚上十点多……要么就一直让我跟着摄影去出差，各种杂七杂八的事情就都飞到我身上了，看着没做什么，但是都被这些杂事把我的时间挤走了……工作时间都被塞得满满当当我还能怎样但是我不想被说找借口，所以什么也没有说，只是默默准备入一台电脑到自己的出租屋，因为我的笔记本电脑根本没法运行剪辑软件，但是我想进步成长并且愿意为此付出代价，大不了晚上少睡一会把自己的休息时间用来练习好了。
但是计划比不上变化，最让我崩溃的事情发生了。那天是第一次和老板去出差，之前都是一直和其他摄影一起，因为摄影对我的编导能力的肯定，老板就把我带去了。老板对我也还算满意，但是文案出现了问题老板就开始暴躁了，明明是别人的错他却把火撒在我的头上，文稿出了问题让我修我也修了，我是第一次弄专题片的文稿不懂的很多，他没有义务教我但是为什么要冲我撒气而且语言攻击已经到了我无法接受的范围，最让我无法接受的是在他给文案打电话的时候态度就如此转变错是别人的挨骂的是我……
当然也有一种叫做有背景的人是不用遵从以上原则，有背景的同辈进入公司工资就比你高，干的活还比你少升职那叫一个快，前辈们也是恬着脸去各种谄媚我简直都没眼看了，又不得不戴上和蔼的面具被这样的同辈美其名曰请帮忙的瞎使唤，心里的憋屈啊！所以不是你工作能力出色就万事大吉，且况我还就是个一般货色罢了。继续老老实实的干事就是了，学不会那些道道就好好巩固下专业也是好的，抱着这样的心态我还是平和下来了，连我自己都觉得不可思议，只能感叹一句这就是我被生活操练出来的新状态吧！
随着时间的推移，渐渐发现我还是太傻太天真了，当时进入公司谈好的东西越来越遥遥无期，说好的试用期三个月之后转正迟迟没有到来。工资也就是一直是实习期的工资，做的事情却是越来越多，并且经常熬夜加班连带出差也没有加班费和出差费，这些都还好，还在我的承受范围之内，我相信慢慢来都会好的。
在我家那样的小县城我的专业是很难找到工作的，所以我是在市里找的工作。因此就需要租房了，也算命好在和老板协商好的时间内找到了房子，这里就不细说找房子有多苦逼了，我只想说中介就是来骗钱的，至少我找的那家就是敷衍了事，交了一百块之后给了我两个房源之后就再也联系不上了，也可能是我人品差吧~
最后的房子还是自己一处处跑才看到的合适房源，简直跑断腿受够房主的大小声……真的是好不容易才找到个合适的，因为家人不放心我住民居所以找了一个老式小区，就算是老式小区的旧房子房租也不便宜，最少比民居贵了两倍，并且房租要一次交一年才给优惠，所以房租就是家人给付的。
就算心里尴尬我也不敢硬气的说自己搞定，这就是初出社会的现实，一穷二白只能自己去慢慢适应改变。穷到什么地步呢房租要家人给交就算了，水电也是家人给交上的，第一个月的工资只是刚刚好够吃饭和拉网线，以及租房的一些破损维修，这里就暴露出了自己的白目。
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